Estão cinco pessoas a olhar para os outdoors da empresa. De vez em quando oiço:

- Talvez tenhamos de chegar aquilo 4cm para a direita.

- Ligas-te para o Engenheiro?

- Mas quem é que tirou as medidas?

- 4cm devem ser suficientes.

E continuam de braços cruzados a olhar. Enquanto eu continuo com uma grua a impedir a entrada no portão. Acham que vale a pena tecer algum comentário sobre produtividade ou o sector da construção?

Formas para um despertar rápido

O banho matinal não resulta?

O café acabado de moer já não faz efeito?

O ar condicionado direccionado para si ainda lhe dá mais sono?

Então experimente digitar dois emails realmente importantes. Depois junte os anexos. Espere dois segundos. E dê conta que trocou os anexos dos respectivos emails. Traduzindo: fez figura de otário. Vai sentir algo semelhante a pioneses a espetarem-se no traseiro enquanto salta como uma mola. Et voilá! Está acordado.

Eco-Eco

Peço uma solução de Marketing para promoção e alguém remata brilhantemente a importância de recorrermos a isto:

Ouve-se um "Ahhhhhh" generalizado na empresa como se estivesse ali a semente da fortuna. Deixo-os anestesiados perante a lâmpada do génio e depois de uns segundos de silêncio levanto a questão:

- Quantos de vocês querem fazer telemarketing?

Resposta em uníssono - Ora então e mais ideias?!

Imaginem a cena

Uma jarra linda de morrer. Assim a coqueluche do hall. Daquelas que não sendo muito apegados a objectos de decoração até achamos que sim senhora é muito gira. Agora imaginem um bebé cheio de amor para dar. Que adora abraços. O bebé finta a jarra. E conclui que aquela jarra precisa de um abraço. Mas a jarra não resiste a tanto amor. E desfaz-se em 30 bocados. Enquanto o bebé foge a alta velocidade porque, ainda na sua tenra idade, percebeu que se tenha entregado demais. Digam-me hei-de rir ou chorar?

Por onde começar?

Esta que vos fala #2

Contratou uma empregada de limpeza. Nada de surpreendente. A não ser para o meu marido. Já o homem sonhava com uma loira, de olhos verdes e um corpo escultural a passear-se pela casa quando teve um choque frontal com a realidade. E foi logo ao abrir da porta. Afinal a senhora tem 50 anos e meia dúzia de dentes a povoar a boca. Mas não é só. Ainda usa a famosa e sensual peúga branca com sapato. Era ver o homem a meter o sorriso 33 no bolso enquanto me fuzilava com o olhar. E eu a fazer-me de desentendida. Afinal o que interessa é que limpa muito bem a casa. Ou seja cumpre todos os requisitos. Até os da beleza.

Esta que vos fala #1

Tem um colega que acredita piamente que a resposta para qualquer questão habita em mim. Vai daí e copia. Nos testes, nas avaliações de competências, nas formações e até no preenchimento de qualquer documento oficial. Mas leva tudo muito a peito e vejamos. Hum. Cai no ridículo. É que eu gostava de ver a cara do formador quando constatar que existem duas avaliações com o mesmo nome mas numa a pessoa tem 27 anos e noutra uns singelos 59.